domingo, 27 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
martes, 22 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Lotería de Navidad 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
Pal que quiera un portátil Toshiba
Lo que tiene:
Core 2 Duo 6400 (2 Ghz)
3 Gb Ram DDR2 800 Mhz
320 Gb Hd
Tarjeta Gráfica ATI 3470 con 256 Mb dedicados
Lector tarjetas, Wifi G- N,HDMI, etc
Pantalla 15'4 "
Windows Vista Home Premium 32 Bits
Precio : 359 euros
No me tardeis mucho en avisar que luego chungo.
Ah, pongo aqui el enlace para los que quieran saber más:
http://es.computers.toshiba-europe.com/innovation/jsp/SUPPORTSECTION/discontinuedProductPage.do?service=ES&BV_UseBVCookie=yes&PRODUCT_ID=1064672
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Pantalla 15'4 "
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Precio : 359 euros
No me tardeis mucho en avisar que luego chungo.
Ah, pongo aqui el enlace para los que quieran saber más:
http://es.computers.toshiba-europe.com/innovation/jsp/SUPPORTSECTION/discontinuedProductPage.do?service=ES&BV_UseBVCookie=yes&PRODUCT_ID=1064672
miércoles, 25 de noviembre de 2009
De película
Desde hace unos días aparecen noticias por internet sobre un extraño virus en Ucrania. ¿Te recuerda algo Luisma?
Si hacéis una búsqueda en google de "neumonía viral ucrania" aparece reflejado en muchos sitios pero pocos oficiales y desde luego no de la prensa occidental.
Los primeros días sí aparecía en periódicos ucranianos:
http://www.kyivpost.com
Lo que se comenta por ahí:
1.502.345 ENFERMOS de algo que no es H1N1 porque sus efectos son devastadores, se eleva la temperatura de los pulmones hasta 50-55º, se derriten los pulmones y se sufre una severa hemorragia durante días hasta que el enfermo muere.
85.904 HOSPITALIZADOS
344 MUERTOS
Más de 300 muertos en dos semanas, casi en su totalidad en la parte occidental de Ucrania donde está el foco de la enfermedad.
Páginas alarmistas:
http://www.antronio.com
Video de la televisión rusa RT informando de la noticia:
Videos sobre la manipulación en la gripe A:
¿Errores? de laboratorios que envíaron 72 kilos de material de vacunas de gripe humana H3H2 a 16 laboratorios en Europa que estaban contaminados con el virus vivo de la H5H1. Esto si parece ser verdad y no entiendo como no ha tenido más repercusión
En fin cosas raras raras raras NWO incoming?????
Si hacéis una búsqueda en google de "neumonía viral ucrania" aparece reflejado en muchos sitios pero pocos oficiales y desde luego no de la prensa occidental.
Los primeros días sí aparecía en periódicos ucranianos:
http://www.kyivpost.com
Lo que se comenta por ahí:
1.502.345 ENFERMOS de algo que no es H1N1 porque sus efectos son devastadores, se eleva la temperatura de los pulmones hasta 50-55º, se derriten los pulmones y se sufre una severa hemorragia durante días hasta que el enfermo muere.
85.904 HOSPITALIZADOS
344 MUERTOS
Más de 300 muertos en dos semanas, casi en su totalidad en la parte occidental de Ucrania donde está el foco de la enfermedad.
Páginas alarmistas:
http://www.antronio.com
Video de la televisión rusa RT informando de la noticia:
Videos sobre la manipulación en la gripe A:
¿Errores? de laboratorios que envíaron 72 kilos de material de vacunas de gripe humana H3H2 a 16 laboratorios en Europa que estaban contaminados con el virus vivo de la H5H1. Esto si parece ser verdad y no entiendo como no ha tenido más repercusión
En fin cosas raras raras raras NWO incoming?????
martes, 24 de noviembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
Oferta CPU
Si alquien quiere una CPU que me avise antes del martes a mediodia.
La configuración:
Core 2 Quad 8300
3 Gb RAM
320 Gb de HD
Tarjeta Gráfica Nvidia 7100 (integrada en placa)
Todas las tipicas salidas y demás incluyendo HDMI
Windows Vista Basic
Precio: 229 euros
La configuración:
Core 2 Quad 8300
3 Gb RAM
320 Gb de HD
Tarjeta Gráfica Nvidia 7100 (integrada en placa)
Todas las tipicas salidas y demás incluyendo HDMI
Windows Vista Basic
Precio: 229 euros
miércoles, 18 de noviembre de 2009
martes, 17 de noviembre de 2009
LOTERIA DE NAVIDAD 2009. NAVALMORAL DE LA MATA
SE EMPLEARÁ LA SIGUIENTE METODOLOGÍA:
TODO AQUEL QUE QUIERA UN DÉCIMO DE LOTERÍA DE NAVALMORAL TENDRÁ QUE DARLE A JAVI EL DINERO A LO LARGO DE LA SEMANA (salvo los que ya me han pagado, claro está). LA PRÓXIMA SEMANA BELÉN RECOGERÁ EL DINERO Y ME LO DARÁ (VENDRÁ PARA EXTREMADURA EL FINDE DEL 28/ 29 DE NOV). EL DÍA 30 COMPRARÉ LOS DÉCIMOS (ESPERO QUE QUEDEN) Y OS DIRÉ EL NÚMERO.
SI OS COMUNICAIS, HASTA PODRÍA HACERSE BIEN...
CON UN POCO DE SUERTE PODRÉ DAROS LOS DÉCIMOS EN PERSONA ANTES DEL 22 DE DICIEMBRE...Con un poco de suerte y encendiendo algunas velas.....
FELIZ NAVIDAD
LUISMA desde la tierra de los belloteros
TODO AQUEL QUE QUIERA UN DÉCIMO DE LOTERÍA DE NAVALMORAL TENDRÁ QUE DARLE A JAVI EL DINERO A LO LARGO DE LA SEMANA (salvo los que ya me han pagado, claro está). LA PRÓXIMA SEMANA BELÉN RECOGERÁ EL DINERO Y ME LO DARÁ (VENDRÁ PARA EXTREMADURA EL FINDE DEL 28/ 29 DE NOV). EL DÍA 30 COMPRARÉ LOS DÉCIMOS (ESPERO QUE QUEDEN) Y OS DIRÉ EL NÚMERO.
SI OS COMUNICAIS, HASTA PODRÍA HACERSE BIEN...
CON UN POCO DE SUERTE PODRÉ DAROS LOS DÉCIMOS EN PERSONA ANTES DEL 22 DE DICIEMBRE...Con un poco de suerte y encendiendo algunas velas.....
FELIZ NAVIDAD
LUISMA desde la tierra de los belloteros
jueves, 12 de noviembre de 2009
martes, 3 de noviembre de 2009
jueves, 29 de octubre de 2009
domingo, 25 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
Honestidad
Un jugador del Ajax de Holanda estaba tirado en el suelo por una falta. Un jugador del equipo contrario saca la pelota del campo para que puedan asistir al adversario. Al reiniciar el juego el jugador del Ajax en su intento de devolver la pelota al equipo contrario la clava por la escuadra.
Todos, incluso hasta el jugador que patea se miran asombrados sin festejo alguno, mientras que el árbitro reglamentariamente otorga el gol.
Inmediatamente el equipo contrario saca desde el centro del campo y todo el equipo del Ajax se detiene cual si fueran muñecos de futbolín para permitir que el equipo contrario marque el gol.
Todos, incluso hasta el jugador que patea se miran asombrados sin festejo alguno, mientras que el árbitro reglamentariamente otorga el gol.
Inmediatamente el equipo contrario saca desde el centro del campo y todo el equipo del Ajax se detiene cual si fueran muñecos de futbolín para permitir que el equipo contrario marque el gol.
jueves, 15 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
Tapas
De limpieza encontré esta cuenta de una cenita de hace 13 años nada más y nada menos. Se ve claramente el cambio 100 pts un Euro
17 comensales éramos y solo hombres que la lista está por detrás. Con 4 interroganes que no se quiénes eran ?¿?¿
Creo que fué la cena en la que fleje se lo pasó pipa diciéndole a Maikel que se pintaba los ojos. Estábamos como en una sala para nosotros solos jeje
17 comensales éramos y solo hombres que la lista está por detrás. Con 4 interroganes que no se quiénes eran ?¿?¿
Creo que fué la cena en la que fleje se lo pasó pipa diciéndole a Maikel que se pintaba los ojos. Estábamos como en una sala para nosotros solos jeje
sábado, 10 de octubre de 2009
miércoles, 30 de septiembre de 2009
jueves, 24 de septiembre de 2009
Una mujer da a luz un bebe de 8.7 kilos y 62 cm en Indonesia
Toma ya....
El PEQUEÑIN al lado de otro recien nacido...
lunes, 21 de septiembre de 2009
A mi me gusto el chiste este
Un hombre tenía tres novias (sí, tenía mucho dinero) y no sabía a cual de ellas elegir paracasarse…Resolvió entonces hacer un test para ver cual era lamás apta para ser su esposa.Extrajo 15.000 euros de sucuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que logastaran como quisieran.
La primera fue de ’shopping’, compró ropas, joyas, fue al salón debelleza, etc.
Volvióy le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así paraestar más bonita para tí, para gustarte más… Lo hiceporque te quiero.
La segunda también fué de ’shopping’ y compró ropa para él, unaconsola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,palos de golf…
Volvióy le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tíasí te hago más feliz… Lo hice porque tequiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres díastriplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5…000 euros queel hombre le había dado y le dijo:- Invertí tudinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mipropio dinero… Lo hice porque tequiero.
Entonces,el hombre pensó.
Pensó…pensó….pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuuchopensar……
Ysiguiópensando.
Pensó….pensó…pensó….
Pensó…pensó…..pensó…..
Pensó….pensó…pensó..
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
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Pensó...pensó…pensó…
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Pensó…pensó……pensó…
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Pensó…pensó…pensó…Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….Pensó….pensó…pensó…
Pensó….pensó….pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Y ELIGIÓ A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES…….
La primera fue de ’shopping’, compró ropas, joyas, fue al salón debelleza, etc.
Volvióy le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así paraestar más bonita para tí, para gustarte más… Lo hiceporque te quiero.
La segunda también fué de ’shopping’ y compró ropa para él, unaconsola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,palos de golf…
Volvióy le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tíasí te hago más feliz… Lo hice porque tequiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres díastriplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5…000 euros queel hombre le había dado y le dijo:- Invertí tudinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mipropio dinero… Lo hice porque tequiero.
Entonces,el hombre pensó.
Pensó…pensó….pensó…
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A los hombres les cuesta muuuuuuuuuuchopensar……
Ysiguiópensando.
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Pensó…pensó…pensó…
Y ELIGIÓ A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES…….
sábado, 19 de septiembre de 2009
50 años de avance en seguridad pasiva
Los clásicos son muy bonitos pero viendo esto....
1959 Chevrolet Bel Air Vs. 2009 Chevrolet Malibu IIHS Offset
1959 Chevrolet Bel Air Vs. 2009 Chevrolet Malibu IIHS Offset
viernes, 11 de septiembre de 2009
Por fin..
Resumen:
10/09/09 desde las 13 horas a las 23 iducción al parto con oxitocina pero no hubo manera así que cesarea al canto.
10/09/09 23:45 me dejan ver al chiquitin metido en una cuna térmica donde va a pasar toda la noche
11/09/09 3:15am. La mami vuelve de reanimación y se pasa toda la noche con una especie de contracciones que encima le tiran de los puntos. Bolsas y bolsas de analgésicos por vena que no sirven de nada..
11/09/09 9:00 am me voy para casa a dormir algo y la mami sigue con dolores se queda con mi suegra...
11/09/09 15:35 le llevan el nene a la mami por fin...
Pues nada, perdonad los que habéis llamado y no os hemos contestado pero os podéis imaginar como andamos de nervios/cansancio yo y nervios/cansancio/dolor la madre...
De momento no tiene los ánimos para visitas ya os contaré.
10/09/09 desde las 13 horas a las 23 iducción al parto con oxitocina pero no hubo manera así que cesarea al canto.
10/09/09 23:45 me dejan ver al chiquitin metido en una cuna térmica donde va a pasar toda la noche
11/09/09 3:15am. La mami vuelve de reanimación y se pasa toda la noche con una especie de contracciones que encima le tiran de los puntos. Bolsas y bolsas de analgésicos por vena que no sirven de nada..
11/09/09 9:00 am me voy para casa a dormir algo y la mami sigue con dolores se queda con mi suegra...
11/09/09 15:35 le llevan el nene a la mami por fin...
Pues nada, perdonad los que habéis llamado y no os hemos contestado pero os podéis imaginar como andamos de nervios/cansancio yo y nervios/cansancio/dolor la madre...
De momento no tiene los ánimos para visitas ya os contaré.
lunes, 7 de septiembre de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
Chistecillo
Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensasteis en el cubo.
sábado, 22 de agosto de 2009
Noticia de 20minutos
Juas, lo que hace falta para abastecer de cerveza a algunos..
Menudo record en Asturias:
http://www.20minutos.es/noticia/502326/0/bar/habitantes/espana/
A ver lo que tardan en darse cuenta los de minutos..
Menudo record en Asturias:
http://www.20minutos.es/noticia/502326/0/bar/habitantes/espana/
A ver lo que tardan en darse cuenta los de minutos..
jueves, 20 de agosto de 2009
miércoles, 19 de agosto de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
martes, 11 de agosto de 2009
viernes, 7 de agosto de 2009
Se me ha colado otro gato en mi territorio...
Se va a enterar, saltaré sobre el y le partiré los bigotes...
EMBED-Cat Pounces at Mirror Image - Watch more free videos
EMBED-Cat Pounces at Mirror Image - Watch more free videos
jueves, 6 de agosto de 2009
sábado, 1 de agosto de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
Esto es España...
Tras la rueda de prensa ofrecida por el Ministro de Trabajo del Gobierno español, Celestino Corbacho, un periodista se acerca y le hace unas preguntas sobre el discurso que el presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, acababa de pronunciar hacía escasos minutos. Corbacho responde al periodista pero seguidamente el responsable de prensa del Ministerio del Trabajo increpa al profesional e incluso llega a amenazarle con no permitirle la entrada al Ministerio en próximas ocasiones. (fuente: informativo "La 2 Noticias" de La2 de Televisión Española, emisión del 28 de julio de 2009)
miércoles, 29 de julio de 2009
sábado, 25 de julio de 2009
sábado, 18 de julio de 2009
9
A la espera de "Alicia en el país de las Maravillas" (cuyas primeras imágenes aún me tienen alucinado), Tim Burton produce "9", una pequeña joya de animación que se estrenará en septiembre. La dirigirá Shaun Acker, el mismo de "Wanted". Promete...
martes, 14 de julio de 2009
viernes, 3 de julio de 2009
Otro chiste flejeril
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x²+3x+4!!!!
Los
discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se
dirije a Jesús y muy
apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
*
Tranquilos, es una parábola!!!!
Los
discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se
dirije a Jesús y muy
apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
*
Tranquilos, es una parábola!!!!
jueves, 2 de julio de 2009
Chistecillo de los que le molan a fleje
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: Ya no puedo más!!!
AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un gringo:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra un borracho español:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: Ya no puedo más!!!
AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un gringo:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra un borracho español:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Una imagen vale más que mil palabras
Es lo que debió pensar esta turista para conseguir explicarle al pesado del tendero que el bikini que le estaba intentando vender le iba a quedar un poco pequeño..
Será una a.t.????
Será una a.t.????
miércoles, 1 de julio de 2009
Antes y después de...
Intentar atracar con un cuchillo a un pobre jubilado de 72 años en su casa.
No tuvo en cuenta el pequeño detalle de que se trataba de un
ex-campeón de boxeo...... Juasss
http://www.dailymail.co.uk/news
martes, 30 de junio de 2009
La noticia que todos esperabais
La absorción gastrointestinal de semen es bueno para el feto. Refuerza su sistema inmunológico y se notan sus efectos tomándolo incluso un año antes de la concepción. También añade protección contra la preeclamsia.
http://www.momlogic.com/2009/06/is_oral_sex_good_for_your_fetu.php
http://www.momlogic.com/2009/06/is_oral_sex_good_for_your_fetu.php
jueves, 25 de junio de 2009
Recomendado
http://www.papelenblanco.com/novela/ael-nombre-del-vientoa-de-patrick-rothfuss
Buaaa se acabaron las vacaciones snif....
sábado, 20 de junio de 2009
Proyecto Natal
y el enlace:
http://www.libertaddigital.com/internet/project-natal-supondra-el-renacimiento-de-xbox-360-no-una-nueva-consola-1276362695/
Para Chema, para Diego, para las sufridoras, para los críos que están y los que van a llegar, para los frikis, para los que odian los mandos, para...
jueves, 11 de junio de 2009
lunes, 8 de junio de 2009
500.000 Por publicitar una web del WoW en las tetas..
Más la fama que le va a dar la noticia jaja
http://www.gizmodo.es/2009/06/08/500000-dolares-a-una-actriz-porno-por-tatuarse-una-web-del-wow-en-los-pechos.html
http://www.gizmodo.es/2009/06/08/500000-dolares-a-una-actriz-porno-por-tatuarse-una-web-del-wow-en-los-pechos.html
jueves, 4 de junio de 2009
Ya tenemos clan
Pues eso , ya tenemos clan en el Bruto. Logicamente el clan se llama:
¡¡ PUXA ASTURIAS !!
Pos venga, a apuntarse peña:
http://elbruto.es/team/23328
¡¡ PUXA ASTURIAS !!
Pos venga, a apuntarse peña:
http://elbruto.es/team/23328
martes, 2 de junio de 2009
lunes, 1 de junio de 2009
domingo, 31 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
jueves, 21 de mayo de 2009
Enga...el último
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
Otro más...(dedicado a los de la "res publica", ojo, no confundir con república)
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre, Armando, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
- Hombre, Armando, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
Un chiste...ejem...para nosotros...no tanto para ellas. ...
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
domingo, 3 de mayo de 2009
Juego chorra que mola
Aki os dejo el link para apuntaros a un juego chorras que mola y de paso me dais
unos puntos si os animais:
http://gontcuchillas.elbruto.es
ya me direis
unos puntos si os animais:
http://gontcuchillas.elbruto.es
ya me direis
viernes, 1 de mayo de 2009
Interesante artículo
Sin entrar a valorar si tiene razón o no...
http://spanish.martinvarsavsky.net/general/congelar-las-cargas-sociales-por-dos-anos-puede-frenar-el-aumento-del-paro.html
y aquí una calculadora para saber lo que la empresa os paga en realidad pero se lleva el estado directamente
http://www.cuantosimpuestospago.com/
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y aquí una calculadora para saber lo que la empresa os paga en realidad pero se lleva el estado directamente
http://www.cuantosimpuestospago.com/
jueves, 30 de abril de 2009
martes, 28 de abril de 2009
jueves, 23 de abril de 2009
miércoles, 8 de abril de 2009
miércoles, 1 de abril de 2009
El peor día de mi vida...
"Reinicié el ordenador, encendí y apagué el router, llamé al servicio técnico, reinicié el ordenador, encendí y apagué el router, llamé al servicio técnico..."
-sin palabras- ; ))
viernes, 20 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
Información Práctica
Seguramente os resulte interesante...
http://www.libertaddigital.com/sociedad/el-congreso-exime-a-los-conductores-de-llevar-la-documentacion-en-el-coche-1276353911/
http://www.libertaddigital.com/sociedad/el-congreso-exime-a-los-conductores-de-llevar-la-documentacion-en-el-coche-1276353911/
martes, 17 de marzo de 2009
martes, 10 de marzo de 2009
Otro chiste
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
‘Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más…;
bueno…, una sí…’ Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
‘Bueno… ¿y qué hacemos?’ San Pedro les contesta: ‘Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo’ Va la primera alma y le cuenta:
‘Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla ‘in fraganti’…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó,
pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo,rebotó hacia unos arbustos y se salvó…
Yo desesperado,cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte
que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…’
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…: ‘Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba
limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí….; pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo… Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver
si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar
de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar,hacia unos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al
mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya
no sé más…
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara…
y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo
que estaba oyendo…. A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte,responde…:
‘…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me
ocurre otro sitio para esconderme que la nevera…’
‘Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más…;
bueno…, una sí…’ Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
‘Bueno… ¿y qué hacemos?’ San Pedro les contesta: ‘Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo’ Va la primera alma y le cuenta:
‘Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla ‘in fraganti’…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó,
pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo,rebotó hacia unos arbustos y se salvó…
Yo desesperado,cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte
que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…’
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…: ‘Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba
limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí….; pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo… Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver
si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar
de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar,hacia unos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al
mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya
no sé más…
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara…
y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo
que estaba oyendo…. A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte,responde…:
‘…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me
ocurre otro sitio para esconderme que la nevera…’
domingo, 8 de marzo de 2009
sábado, 7 de marzo de 2009
Lo que siempre quisisteis ver en una camara oculta
Lo mejor la reacción del tío cuando le dicen que es una broma.
Ponte siempre el cinturon: demostración de que vela por tu seguridad.
Para cuando Javi se baje en la autopista jajaj
jueves, 5 de marzo de 2009
viernes, 27 de febrero de 2009
Un chiste para variar
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
‘Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.’
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
‘Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de p. dentro de un momento.’
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
‘Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
‘Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.’
Leroy contesta con voz grave:
‘Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.’
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
‘Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.’
Leroy contesta con voz más grave aún:
‘Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p. esos.’
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse…¿eh? ‘
Dependiendo de la situación, que te den por cu., puede ser incluso una bendición………………..
Uno de los hombres dice:
‘Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.’
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
‘Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de p. dentro de un momento.’
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
‘Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
‘Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.’
Leroy contesta con voz grave:
‘Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.’
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
‘Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.’
Leroy contesta con voz más grave aún:
‘Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p. esos.’
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse…¿eh? ‘
Dependiendo de la situación, que te den por cu., puede ser incluso una bendición………………..
martes, 17 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
La historia se repite
“El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que el imperio no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado.”
( Cicerón, Año 55 antes de Cristo).
( Cicerón, Año 55 antes de Cristo).
Persiguiendo a Frodo capitulo II
Segui buscando al puto hobbit por toda la Tierra Media, y unos campesinos muy majos me dijeron que estaba en el bosque de Lorien, y alli me fui yo...
Pero unos tios muy raros de orejas puntiagudas me dijeron que les vendieron unos chubasqueros verdes de lana, y los vieron irse rio abajo hasta Sarn Gebir, y ale a cruzar el puto rio.
Japón igual que los demás o peor..
En el último trimestre de 2008 la economía de Japón se contrajo casi un 13%, el mayor descenso en 35 años
Efe
Tokio.- El Producto Interior Bruto (PIB) de Japón se contrajo un 12,7% entre octubre y diciembre de 2008 en tada interanual, su tercera reducción trimestral consecutiva, según ha informdo el Gobierno nipón.
Según la agencia local Kyodo, es la mayor contracción de la economía japonesa en 35 años, empujada por la caída de las exportaciones en un 13,9% y el fuerte descenso de la demanda externa.
Con este dato, la segunda economía del mundo profundiza su recesión pues entre abril y junio registró una contracción del 3% en su PIB y entre julio y septiembre, del 0,4%. En todo el año 2008, la economía nipona cayó un 0,7%, por primera vez en nueve años.
El ministro de Economía y Política Fiscal japonés, Kaoru Yosano, ha dicho que el país asiático atraviesa la peor crisis económica desde el fin de la II Guerra Mundial.
El titular de Economía ha defendido la aprobación parlamentaria de la segunda ampliación presupuestaria para las cuentas del años fiscal 2008 que termina en abril. El legislativo prevé añadir nuevos fondos al presupuesto del ejercicio de 2008, para apoyar medidas de ayuda a los consumidores y las empresas antes del comienzo del nuevo año fiscal en mayo.
mmm menos mal que ya no está en crisis xDDDD
http://www.elmundo.es/mundodinero/2009/02/16/economia/1234743631.html
Efe
Tokio.- El Producto Interior Bruto (PIB) de Japón se contrajo un 12,7% entre octubre y diciembre de 2008 en tada interanual, su tercera reducción trimestral consecutiva, según ha informdo el Gobierno nipón.
Según la agencia local Kyodo, es la mayor contracción de la economía japonesa en 35 años, empujada por la caída de las exportaciones en un 13,9% y el fuerte descenso de la demanda externa.
Con este dato, la segunda economía del mundo profundiza su recesión pues entre abril y junio registró una contracción del 3% en su PIB y entre julio y septiembre, del 0,4%. En todo el año 2008, la economía nipona cayó un 0,7%, por primera vez en nueve años.
El ministro de Economía y Política Fiscal japonés, Kaoru Yosano, ha dicho que el país asiático atraviesa la peor crisis económica desde el fin de la II Guerra Mundial.
El titular de Economía ha defendido la aprobación parlamentaria de la segunda ampliación presupuestaria para las cuentas del años fiscal 2008 que termina en abril. El legislativo prevé añadir nuevos fondos al presupuesto del ejercicio de 2008, para apoyar medidas de ayuda a los consumidores y las empresas antes del comienzo del nuevo año fiscal en mayo.
mmm menos mal que ya no está en crisis xDDDD
http://www.elmundo.es/mundodinero/2009/02/16/economia/1234743631.html
domingo, 15 de febrero de 2009
En ocasiones veo alemanes y alemanes y alemanes....
Y es que aunque las características de las rubias teutonas alemanas animen a un crecimiento demográfico exagerado, la realidad es que no son tantos como
algunos piensan:
http://indexmundi.com/es/alemania/poblacion_perfil.html
Ya ven, de 300 millones a 82 hay una "ligera" diferencia xDDDD
algunos piensan:
http://indexmundi.com/es/alemania/poblacion_perfil.html
Ya ven, de 300 millones a 82 hay una "ligera" diferencia xDDDD
domingo, 8 de febrero de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
lunes, 26 de enero de 2009
Highly Recommended
Muy buenas, gente...
Voy directo al grano. Estrenos en V. O. S con muy buena calidad de imágen. películas, series y anime.
http://download-fanatico.blogspot.com/
Por cierto, Kato..., aunque supongo que ya los has visto... la 5ª temporada de "Lost" está recién sacada del obrador...Xdd
El finde espero veros...
byes
Voy directo al grano. Estrenos en V. O. S con muy buena calidad de imágen. películas, series y anime.
http://download-fanatico.blogspot.com/
Por cierto, Kato..., aunque supongo que ya los has visto... la 5ª temporada de "Lost" está recién sacada del obrador...Xdd
El finde espero veros...
byes
domingo, 25 de enero de 2009
Receta para la felicidad
Cinco reglas para que un hombre sea feliz:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
miércoles, 21 de enero de 2009
Persiguiendo a Frodo Capitulo I
Hace poco me pase por la Tierra Media, y me comentaron que pa pillar souvenirs habia un tal Frodo que trapicheaba con anillos guapos asi que me puse a buscarlo. El tio vive en La comarca, un pueblillo animado pero un poco pequeño la verdad.
Pero me dijeron por alli que igual se habia ido al bosque de Fanghorn, que por alli los arboles flipaban mucho... pero nada tampoco, asi que segui mi canimo...
Pero me dijeron por alli que igual se habia ido al bosque de Fanghorn, que por alli los arboles flipaban mucho... pero nada tampoco, asi que segui mi canimo...
martes, 20 de enero de 2009
lunes, 5 de enero de 2009
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